• Le mensonge n'a pas de jambes, c'est connu puisqu'il nous rattrape toujours... la preuve en est :
  
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• Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
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• Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
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• - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
• - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
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• Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
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• Le père explique :
• - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
• - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
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• Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
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• - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
• Le père :
• - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
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• Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
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• La mère se marre :
• - Décidément, c'est bien ton fils ...
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• Et paf ! Une baffe à la mère...

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

 

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

 

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va ?

 

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière

- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet

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Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

 

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

 

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de

riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire :

ils passent devant un terrain de golf .

Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???

Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .

Ils passent devant une piscine privée .

Le Français lui dit : Vous nagez ???

Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.

Ils passent devant une écurie .

Le Français lui dit : Vous montez ???

Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.

Ils passent devant un terrain de tennis .

Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???

Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.

A ce moment là, le fils arrive .

Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !

Et le Français se tourne vers le fils et lui dit :

Fils unique je présume ???

Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin
et celui-ci lui demande de fournir
un échantillon de sperme
dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit:
'Apportez-le à la maison et revenez me voir
demain avec votre échantillon.'

Le lendemain,
le vieux monsieur se pointe chez le médecin
et lui redonne le pot aussi vide
et aussi que la journée d'avant.

Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique:
'Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez,
premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien.
Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien.
Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite,
ensuite sa main gauche, toujours rien.

Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents,
ensuite sans ses dents, toujours rien.
Nous avons même appelé Thérèse,
la dame d'à côté, et elle aussi a essayé
premièrement avec ses deux mains,
ensuite son bras, elle l'a même 'squeezé' entre ses genoux,
toujours rien !!!

Le docteur était sous le choc !
' Vous avez demandé à votre VOISINE?!'

Le vieux monsieur répond Ouais!!!
Il n'y en a pas un de
nous autres qui a pu ouvrir
l'ostie de pot !!'

Histoire d'oeufs

2 oeufs discutent dans un frigo:

- Pouah ! Mais regarde cet oeuf là-bas, il est tout crade, c'est vraiment écoeurant ! Commence le premier.

- Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...

- Et en plus, c'est quoi comme couleur çà ? Vert ou marron ?


Et là, le sujet de tout leur débat se retourne :

- J'SUIS UN KIWI IMBECILES ! ! !

A 4 h du matin, un joyeux drille prend congé de ses hôtes et dit :
Je vais tâcher de rentrer chez moi tout doucement sans réveiller ma femme sinon, elle va m'arracher les yeux.
Quelques jours plus tard, un de ses amis se retrouve nez à nez avec l'épouse de son ami qui bondit en hurlant :
Je vous retiens, vous! Vous savez que mon mari est rentré à 4 h 1/2 du matin!
Il vous a réveillée?
Le contraire aurait été difficile. En marchant à tâtons, il était arrivé dans la salle de bains. Il avait ouvert le robinet de la douche et il tapait contre la cloison, en suppliant :
Chérie, ouvre-moi. Je vais être trempé, si tu me laisses comme ça sous la pluie.

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.


Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.



Soyons sérieux

Pourquoi dit-on 'pour des prunes' ?

On raconte que les croisés, qui avaient été battus à Damas en Syrie, y rapportèrent une variété végétale apellée prunier . On les critiqua alors, en disant qu'ils étaient allés là bas "pour des prunes", expression signifiant "pour pas grand chose", voire "pour rien".

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Restes-y encore 2 semaines. "

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:

- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...


La deuxième dit:

- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!

Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc Toc),
et tout de suite après, l'air étonné elle dit:

- Qui est là?